Eating my own body

hej hej.. nesto sam odlucila.
ovo je razdoblje srece i veselja, barem za mene.
mnogo sam sretna i voljena i volim i sve je super.
pa sam razmisljala da to iskoristim za nesto dobro.
ugl. odlucila sam ovaj put definitivno smrsaviti, ali
na potpuno zdrav nacin.
znaci... izbacila sam slatkise sve vrste, kruh,
tjesteninu i krumpir.
jest cu samo povrce i voce i meso.
pokusat cu piti malo vise mlijeka jer ga inace uopce ne pijem,
a i povecat cu unos vode.
i naravno, odlucila sam ponovno puno puno vjezbati,
svako jutro i svaku vecer.
i tako ce biti cijelo ljeto. pa kad vec nisam imala
discipline cijelu bogu zimu, pokusat cu sada.
sretno mi i sretno i vama.
uzivajte. :D

hej cure.. :))
nisam duuuuugo bila tu.. imala sam puno obaveza.
ali evo, uspjela sam sve napraviti. zavrsila sam prvu godinu,
sve sam prosla preko kolokvija i sad uzivam doma narednih 4 mjeseca.
i moram vam reci da cu uzivati s jednom posebnom osobom.
da, nasla sam decka.. nismo dugo zajedno.. tjedan dana.
ali kolko vidim ici ce to, iako je mlađi.
al ga obozavam.. i dobar je prema meni i obozavam sve njegovo.
naravno, nisam ga jos zavoljela onako ali sam se zaljubila.
i tak.. jedva izdrzim kad ga ne vidim jer bi ga samo ljubila i ljubila. :D
ne znam sto bih vam jos rekla osim da sam trenutno jako
sretna i volim ovakav zivot.
skoro svaki dan izlazim, vracam se ranim jutarnjim satima.
mama ludi ali nema veze, zabavljam se kao nikad u zivotu.
pijem, pusim.. radim gluposti.. razbijam. i nije mi zao.
sve sto sam dosad propustila cu nadoknaditi.
i uzivam u zivotu. ne mislim na nista osim na provod i zabavu.
i super mi je.
sretnija sam nego ikad.
i donekle zadovoljna sobom.
mnogo sam se napunila samopouzdanjem od kad sam zavrsila fax.
jer sam vidla da ja to mogu.
i konacno sam se prepustila nekome, dala sam nekome da me zavoli i
da dopre do mene.
nadam se da ste i vi dobro, komentirajte, pisite mi kako ste.. sto vas muci.
volim vas. :*

trazim decka..

evo.. imam puno zahtjeva da napisem novi post, pa evo. :)

dns je konacno sunce vani i tak je kull jer obozavam sunce i
kad mi je toplo i zakon. :DD

ugl. ovako.. nezz od kud da krenem.
zaboravila sam onog decka jer sam skuzila da je kreten.. i
sad me uopce vise ne zanima. :D

ucim malo manje jer jos nemam kolokvija, al od iduceg tjedna
cu vec morati jako uciti.

osjecam se dobro, ponekad mi dođe da sam razdrazljiva i
brzo mijenjam raspolozenja, al to je vrijeme kad bih trebala po
kalendaru mengu dobiti pa ju ipak ne dobim.

i tako.
jucer sam pirsala hrskavicu, i jos me malo boli na dodir al
tak kull izgleda, vec sam dugo to htjela. :D

zakon. :D

i tak.. nezz kaj da jos napisem.. jedva cekam da zavrsi semestar i
da idem na more, ljeto, kupanje.. avic.

zelim ovo ljeto pocrniti vise nego ikad. :D

nadam se da i budem. ali naravno, prije toga treba poloziti
sve kolokvije i zavrsit prvu godinu kak spada. :D

nadam se da ste dobro i da uzivate.. saljem vam pusicee. :**

pomagajte...

kaj da napravim da se ne zaljubim.?
- decko mi se fakat sviđa i strah me da se ne zaljubim,
a milion puta sam imala slomljeno srceko i ne zelim da se to ponovi.
- i fkt mislim da nece biti nis od toga tak da zbilja trebam
nesto napraviti da se ne zaljubim nekim slucajem..

p.s. - mislim da bum hmrla kolko ga hocu. :)

hejj..
evo, odlucila sam napisati jedan post.
ugl. ovaj tjedan je toliko katastrofican da ne znam od kud bih pocela.
za pocetak, u ponedjeljak sam bila jako vesela.. u utorak sam bila
vesela do nekih 12 sati kad se profa iz mikro izderala na nas, faking
glupa zenska. mrzim kad ljudi misle da samo oni imaju problema u
zivotu, ko da smo mi ostali bezbrizni. -.-
i tak.. ostalo je bilo oke. prekjucer sam plakala, nemam pojma zasto,
tak mi je odjednom doslo, malo sam bila usamljena i tak. i onda jucer..
koma dan.. djed mi je zavrsio u bolnici, necu pricati detalje.. a ja moram
biti u prokletoj koprivnici i ne mogu ici doma da ga vidim i jako sam tuzna.
:(((( plakala sam i jucer i danas.
sve sto zelim je da idem doma... :(((

heh... naslov: hello titty.
ma, to smo se zafrkavali u srijedu jer sam si kupila hello kitty maramice i
onda mi je pala na um ideja i nacrtala sam hello titty ( hello cice ) .. :)
bilo je zabavno. :)

em.. da, zapeo mi jedan decko za oko. i ii iiiii stvarno mi se sviđa i sve, ali
mislim da nema tu nade prevelike.. znate onaj osjecaj kad znas da se nesto
nikad nece dogoditi ali se svejedno nekako nadas.. ahh.
i tak je dragi i sviiit i ima tak njezan glas, onak.. ne znam kak da opisem.
ugl. mnogo mi se sviđa. *___*
o kilazi i o mrsavljenju ne zelim pricati. ( malo sam smrsavila, slabo jedem.)
i prosli tjedan sam napokon mengu dobila.
kasnila mi je 4 mjeseca. znaci prvi put ove godine sam ju dobila.
ne brinite, to je normalno kod mene ( tako bar kaze moj ginekolog )
imam menstruaciju 4 put u godini, ak i tolko.
ugl. kad dobim tece iz mene ko iz potoka a o bolovima ne zelim pricati, fuj fuj. :((

mislim da je to sve sto sam htjela podijeliti s vama.
nadam se da ste dobro, uzivajte. ;))
pusa. *:

.. pa mislim da je vrijeme da napisem nesto.

nisam dugo pisala .. nisam, jednostavno nisam imala o cemu.
nisam vam htjela napisati da sam ovih mjesec dana sto sam
bila doma totalno izvan kontrole zivjela. jela sam sve i svasta
i naravno da sam se udebljala.

eto tako sam vam ja odlucila da neko vrijeme necu pisati blog,
vratit cu se kad za to budem spremna.. mislim da moram neko
vrijeme biti sama sa sobom i jednostavno se prisiliti da jedem
zdravo i da se puno krecem i da puno vjezbam jer za samo 3
mjeseca ce doci ljeto a planiram cijelo ljeto biti na moru i ne
zelim da se i ovo ljeto sramim skinuti u badic i suncati na plazi.

motivacija je jos veca jer zelim pronaci nekoga tko ce biti tu
za mene i nekoga tko ce se boriti za moju srecu kao da je njegova.

znam da takvom covjeku ne treba biti vazan moj izgled, ali budimo
realni u danasnjem svijetu je to mnogo vazno. i meni je, na kraju krajeva.

citat cu vase postove i dalje, naravno. i komentirati kad god budem imala
vremena i podrzavat cu vas i dalje u vasim idejama i borbama.
koja god se osjeca samom, usamljenom i treba razgovor, motivaciju ili
savjet moze mi se obratiti u bilo kojem trenutku (lilybuubi@gmail.com).

budite sretne i uzivajte u svakom danu jer ste to zasluzile cim ste se
rodile. ;))

tako sam tuzna.. tako sam .. ne shvacena.
mislim da se nitko ne trudi da bude savrsen toliko
koliko ja.. na 15 strana.. ne mogu vise,
osjecam se kao da ce se sve raspasti ako
samo na tren pustim jednu stranu ...
fax.. pala sam ispit iz osnova.. a ucila sam,
stvarno... ucim i dalje.
prvi put u zivotu priznajem da me smeta, smeta me
visak kilograma, smeta me sto kad sjednem imam kup sala.
smeta me sto ne mogu nositi uske majice i sto ne mogu
nositi traperice niskog struka.
smeta me sto me uspoređuju s drugim ljudima ako
u necemu nisam uspjela.
trudim se, stvarno dajem sve od sebe, ali ponekad to nije dovoljno.
vise nemam ni njega. vise nemam nikoga.
sama sam.. boli me sve to.
plakati vise ne mogu...
mrzim tu zenu koja je usla u nas zivot potpuno nepozvana.
ona se nije trebala dogoditi, njoj nije mjestu uz nas.
sve je unistila.. sve odnose u obitelji je poremetila, donijela je nemir,
sumnje i prepirke među nama.. zelim da nestane.
zelim ga zaboraviti, ne zelim strahovati da ako ga sretnem da
cu shvatiti da ga i dalje volim.. ne zelim plakati jer znam da njemu nikad
nije bilo stalo do mene i da me nikad nije volio ni zeru toliko koliko ja njega..
ne mogu zauvijek plakati zbog nekoga za koga nisam sigurna da je i znao da
sam ga voljela, da sam bila spremna sve ostaviti zbog njega i odreci se
svojih snova, samo zbog njega, jednoga njega.
ne zelim se svako jutro buditi sa sumnjom, sa strahom da si mozda nikada
necu moci dopustiti da zavolim nekoga drugoga. mlada sam, zivot je preda mnom
a ja se vec sad osjecam kao da sam propustila sve najbolje dijelove..
zeljela bih konacno osjetiti jacinu uzvracene ljubavi, taj osjecaj kad netko ne moze bez
tebe zivjeti ni disati.. ono sto ja osjecam za njega.
zelim konacno u necemu uspjeti u zivotu.. ne zelim zaglibiti u svijetu bloga,
bulimije, anoreksije, mutnih sjecanja i zabranjenih osjecaja.
zelim poletjeti, zelim zivjeti i disati.. zelim biti ja, svim svojim bicem, svim svojim postojanjem.
zelim biti slobodna.

nesto se cudno događa samnom.
stalno mi se pisa.. zima mi je stalno.
i da, maloprije sam si izmjerila 37 sa 3.
oke, nije to neka temp. ali poznavajuci mene
moglo bi se to popesti na vise..
oke, necemo coprati..
hem.. jedenje, jedenje je zapravo kul.
osim ak se moras suzdrzavati da si ne odes
napraviti sendvic od prefinog kruha, cajne i kecapa.
aaa..
al suzdrzacu se,
donesla sam si u sobu jednu krusku i jednu jabuku.
dobra vecera..
faking sit, svaki dan si zaboravim kupiti cimet.
jeste znali da se od cimeta mrsavi..
to sam negdje procitala vec dugo.
i sad mi ponestalo cimeta.
heh da.. svaki dan pijem salicu zelenog caja.
i to mi je vec postalo neizbjezno... i tak..
pijem vode kolko mogu, a jedem .. hm.
npr. danas sam pojela sendvic od male pletenice sa
cajnom, al bez kecapa.
i za rucak sam pojela malo rize i nekakvu rolicu od puretine i
tanjur zelja.. bas je fino bilo.. :DD
i tak.. veceru sam vec rekla..
i napravila sam si multivitamin, nadam se da nebum u neku gripu upala.
jer ak bum.. hmrla bum.
i tak.. skuzila sam da su mi sve zile u ocima spopucale,
imam neke crvene tockice ispod ociju i po rukama... uzas.
i koljenci na rukama su mi svi spopucali i sve mi se raskrvarilo..
to valjda od hladnoce ili kaj ja znam cega.
i od zubi, valjda od povracanja..
i tak..
i jako me zeludac boli jucer i danas i sve me probada po njemu..
nadam se da bude proslo uskoro.

i tak to ne...
ajmo na ljepse teme. da, konobar.. no no..
nije to sad ljubav na prvi pogled..
no mozda i je al zasad jos nije.
ja se ne nadam nicem jer sam se tolko puta razocarala da ne..
nemam neke nade..
al ko zna..
nikad ne reci nikad..
a da je superhot je ..
i tak to ne..
jedva cekam da idem doma u subotu, a mozda vec i u petak..
i onda u sub idem van s curama..
makar mi se neda ici al idem da malo zabbim na brige i to.
i to ne.
i tak.
idem pojesti to voce i idem spat jer hocum da
prođe ovaj dan.


aaaaaaaaaaaaaa sad sam se sjetila, to vam moram ispricati.
sta sam sanjala.. avek avek avek.
prekrasan san... aaaaaaaa
ovu noc.. sanjala sam da sam se ljubila ni manje ni vise vec
sa damonom salvatorom... omg. omg.
presavrseno.. svega se sjecam i bilo je tak stvarno i superhot.
i tak ne.... hahahh.
al ozbiljno, jos ga osjecam
nisam luda... covjek je hot, i njegove oci..
grrrrr..
sta bi mu radila. :D :D


pusa svima

avek avek avek.
danas.. obozavam danas.
divan dan.
nema veze sto nema sunca, meni
je zasjalo kad sam ugledala NJEGA

aham..
zavrsilo je predavanje iz dosadne informatike
pa smo cure i ja otisle u menzu i
fino sam se najela povrca i neakvog mesa.
bilo je fino..
i sta onda.. ajmo na kafuuuuuuuuuu.
da.. i kaze anamarija - idemo u stars.
ja kazem - di je to.? tam jos nisam bila.
i odemo mi u stars... i onda smo sjele i
tad se pojavio ON

zgodan, crn, onak duza kosa... ma medenjak
aham..
avek.
al bila sam skulirana
samo sam narucila ajris kapucino.
i tak sam spusila dva lakija i promatrala ga..
savrsenstvo..

pitam se kako Bog moze stvoriti nesto tako savrseno.
kako se vrijeme poklopilo da neko ispadne predivan,
prekrasan a neko cudan, drugaciji...
sudbina

i onda izademo i kaze meni anamarija - nesto te pogledavao
ovaj konobar unutra...
eh.. nezz di je to ona vidla.. al oke...
i tak..
sad bum valjda svaki dan isla u stars na ajris kapucino. 7

sto je suza.?
sto je ljubav.?
sto je sreca.?

sto sam ja.?

gdje pripadam.?
kome pripadam.?

da li me itko poznaje.?
cija li sam.?

kuda da krenem.?

kako da se ponasam.?

cemu da se nadam.?

sto je zivot.?

tuzna sam, tuzna i usamljena...
usamljenija nego ikad.
sama. ne osjecam nista,
samo toplinu suza na svojim obrazima.

mene nema, ne postojim.

sve nestaje.. sve nestaje..

boli me.. srce me boli. uzasno.

a tako sam zeljela ozdraviti. nisam uspjela.
ni ovaj put.

mia je jaca.
nestajem.

a samo sam htjela biti sretna..
samo sam htjela da me netko voli.
istinski voli.

zeljela sam osjetiti ljubav.
ali nje nema.

tako sam sama. sama.. sama..

ugl. pocela sam uciti.. mislim, bilo je i vrijeme.. uskoro pocinju
kolokviji i iskreno.. svega me toga jako strah.
ali nedam se, bit cu cvrsta, ucit cu i pripremati se kako mislim
da je najbolje.
ne zelim iznevjeriti roditelje ali niti sebe.
zelim napredovati i razvijati sebe i svoje sposobnosti.
zato pamet u glavu i ucenje..
hehe.. knjiga, knjiga, knjigica.. :D

jedem, to je dobro.. ali pitanje je koliko, kako i kada jedem.
jedem dovoljno, barem mislim a i osjecam da mi je toliko potrebno.
ne jedem dorucak. ZNAM.! to nije dobro, ali jednostavno ne mogu
ujutro nista staviti u usta.. bolje i tako nego da pojedem pa
odem povracat. dakle, dorucka nema.
za rucak idem u menzu i jedem svasta nesto. ugl. gledam da
to bude hrana koja je zdrava i ne previse kaloricna.
tako budu uvijek neke salate, povrce, riza, piletina, puretina i tako
to...
za veceru ili ne jedem nista ili jabuku ili tak nest sitno..
ugl. kakvu potrebu imam. ne gledam previse da ne jedem od 6 nadalje
i te gluposti jer smatram da nije bitno kada cu jesti s obzirom na to da
vecinom do 12 ili do 1 u noci ucim..
mislim da dok ucim utrosim dovoljno energije da
mogu pojesti nesto iza 6 ili 7.

sta jos.. nista..
pusim i dalje, samo u vrlo malim kolicinama..
a kaj, nemrem bez toga.. al barem ne povracam.. odem spusit
i dobro mi je..
drzim granicu kod koje pusim kutiju na dva do tri tjedna..

to je valjda sve..
dobro sam.. osim sto mi nedostaju roditelji, prijatelji i brat.. :/
i ponekad se osjecam jako usamljeno..
htjela bih imati nekoga s kime bih mogla podijeliti lijepe
trenutke.. zeljela bih osjetiti ljubav i da me neko treba..
to bi bilo tako divno..
dvije rijeci: HOCU DECKA.
+ koji ce me voljeti, biti mi vjeran i koji ce me razumijeti
i dati mi podrsku u teskim trenucima..

fkt zelim osjetiti ljubav i kako je to kad te netko zeli
onoliko koliko i ti njega..

eh da... spucala sam se..
odoh spavat..
uzivajte.
:*

kao ...
o haj.. da..
pocel je flax ( bez l )
:)
i tak.. neda mi se uciti ali moram se nekak prisiliti..
ovi ljudi su tak koma.. oke, neki su dobri i s njima sam si oke al
neki su katastrofa..
ne kuzim, na faxu bi bar svi trebali biti u istom rangu i niko
ne bi trebao dobivati posebnu paznju profesora..
ne kuzim kaj se onda neki tak sepure ko da su svu
pamet svijeta pobrali.. al nema veze.
necum se opterecivati...
imam tonu zadace iz engleskog i bio bi red da to idem sad napisati
iako nemam ni trunku volje za tim..
s jelom sam oke, jedem malo i tak..
zebe me za palce pa se idem ugrijati i to napisati
tak da poslije budem slobodna..
uzivajte. :*

samo da vam javim da sam polozila vozacki..
aaaaaaaaaaaaa..
da, cijeli dan pjevam, od jutra.. pozitiva.
tak sam hepi cijelo vrijeme, ispitivaci su mislili da sam
pukla ili kaj.. hehe..
jednostavno sam se opustila i uzivala. :)
i tak..
jako malo jedem ovaj tjedan jer sam bila
malo napeta i uzbuđena oko svega.. a i selim se uskoro tak
da se pakiram i spremam..
i jedva cekam da to sve vidim, fax i to kak izgleda.
nadam se da cu se snaci u novom gradu i da ce sve biti dobro.
nadam se da ste i vi svi dobro i da se drzite..
saljem vam svima velike puse i cuvajte se.
i da,... svima saljem dio svoje pozitivne vibre..
nadam se da osjecate :DDDDDDDDDDDDD

Da sam birala ovakav zivot mogla bih reci da sam glupa.
Ali posto zivot ne mozes birati necu reci da sam glupa.. Reci cu samoj sebi da
cu se popraviti i nastojati se srediti..
Ako si sama necu napraviti reda u zivota onda mi
nece nitko. A ja ne zelim vjecno biti depresivna, tuzna i jadna.
Zelim zivjeti, zelim udahnuti zrak, nove ljude, nova iskustva, znanje..
Zelim biti ja, a ne neka lutkica koju ce svatko postaviti gdje zeli.
Ja sam osoba od krvi i mesa, imam svoje mane ali i prednosti.
Zelim uspjeti, biti netko i nesto..Ne zelim da me uvijek svi za sve optuzuju i
tlace me.. Mogu sama odlucivati za sebe i odlucujem imati
bolji zivot..
Ako nekome ne pase kakva sam ne treba se sa mnom druziti.
Mislim da u zivotu ne trebam nikoga tko ne treba mene.
Zelim na kraju dana leci u krevet i znati da sam dala sve od sebe
da budem sretna i da ljudi koji me vole i koji su uz mene
također budu sretni.. to je sve sto zelim..
Zelim se smijati, plesuci prolaziti gradom. Svi neka budu ljubomorni,
briga me... Ali necu vise biti nevidljiva, necu vise biti sjena.
Uspjeti cu zbog toga sto ja to mogu, mogu i hocu.

drage moje.. evo, vratila sam se..
glupa sam, zaboravila lozinku -.-
ali eto.. pronasla sam papiric s njom.. avvek..
i sad vam napokon mogu napisati koliko sam razocarana.
razocarana zivotom i sa sobom.. nisam izdrzala..
naravno da nisam.. opet sam prikupila kile.. al
ne predajem se.. uskoro selim u K. tako da cu
moci prehranu i nacin zivota prilagoditi sebi i onako
kako ja hocu.

idem u AUTOSKOLU i uskoro imam polaganje.
iskreno, tak me strah.. :/
nadam se da cu uspjeti od prve to proci. :)

POVRACANJE... jos je prisutno..
nemogu se toga tak lako rijesiti..
jednostavo je.. kad mi dođe, moram to izbaciti iz sebe..

LJUBAV... -.-
niiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiista novog. idalje sam zaljubljena u kretena kojeg
za mene nije briga, placem tu i tam zbog toga.
ali zelim se dati sansu i biti s nekim bez obzira na sve,
jer mislim da sam nakon svega zasluzila da se neko za mene
brine i da je nekome stalo..
to bih htjela.. da mogu nekad s nekim popricati i uz
nekog se stisnuti kad mi je tesko i znati da tom nekom
nije svejedno dal placem, dal se smijem, dal sam sretna ili ne..

eto.. to je ukratko to.
pokusat cu od sad pisati svaki dan.. ali nista ne obecajem,
uskoro pocinje fax i bilo bi mi bolje da se primim knjige..

uzivajte, volim vas sve.
i pisite komentare, ak nesto zelite posebno znati.
ak mogu kako pomoci da vas savjetujem oko bilo cega
slobodno mi se javite.. :)

dakle... sta.?!
- nista. radim na sebi. :)
i zadovoljna sam.
imam novi rezim, novi ritam.
vec tjedan i pol.
ujutro nakon buđenja: prvo vjezbanje. i stvarno, svaki dan
vjezbam, vec mi je u naviku preslo..
tijekom dana rijetko stignem, ali ako stignem napravim
pokoji cucanj ili trbusnjak..
vjezbam i navecer, ali ne svaki dan.
istina je da sam u proslu subotu pretjerala i napila se ko
stoka, al trebalo mi je.. nema veze, u nedjelju ujutro sam opet
vjezbala.. prvih dva dana sam imala prejebenu upalu svih misica
al to me nije sprijecilo da i dalje vjezbam.. s bolovima.. xD
nema veze, sad me vise nista ne boli.. kad krenem mogla bih satima
vjezbati.. :D
jedem normalno.. ne pretjerujem, ne pretrpavam se.. no.. danas
sam ipak osjetila potrebu da izbacim nepotrebne kalorije od
keksa, neznam zbog kojeg vraga sam ih jela.
morala sam povracati.. ali to je samo danas, nadam se..
plac.! e to je ono sto me ubija... zasto placem.? svaku noc..
glupa sam, glupa i zaljubljena u idiota kojem je svejedno... i sve to
znam, al ja ipak placem.. znam, glupa sam, ne pustam si mira..
a trebala bih.. neznam kako, ali samo ga zelim prestati voljeti.. mora
postojati nacin, MORA.!! ://
jaka sam, ak sam sve prezivjela, i to cu.. samo trebam vremena..

o.. oprostite.. zapricala sam se..
nista.. idem, uzivajte.

volim vas. :))

da, napokon sam ucinila nesto za sebe..
obrijala sam pol glave..
mozda mislite da sam luda ili tako nesto..
to necu poreci, uvijek su me u skoli smatrali
ludom, cudnom i potpuno drugacijom..
ne, ne nosim samo crnu odjecu i ne vezem se
lancima.. samo.. volim nove, lude i drugacije stvari..
zapravo se.. pronalazim..
i stalno mijenjam frizure.
tako sam ovaj put odlucila sokirati sve i na maturalnoj
veceri se pojaviti potpuno drugacija..
uspjelo mi je.. haha..
prvih pol sata je moja obrijana polovica glave
bila glavna atrakcija..
heh.. bilo je zanimljivo. osim toga, ljudi me nikad
nisu vidjeli u haljni.. to je isto bilo nesto novo.
i puno se bolje osjecam.. nekako, ova promjena
je promijenila i moje unutarnje raspolozenje..
odsad cu jos vise toga isprobavati. to
zapravo uopce nije lose.

i bila sam na moru, zato nisam dugo pisala.
odlucila sam odbaciti prokletu negativnu energiju
i to zahvaljujuci vasim komentarima..
je istina je, deriste sam i nezahvalna..

ali nemam 13 godina, imam 18 i jos nisam pocela zivjeti
ali stvarno to zelim promijeniti, to mi je potrebno.

a bulimija.. e to. pokusavam, trudim se.. ali posustanem
tu i tamo. ipak sam u tome vec 2 godine.. nije lako.
zato.. strpljenja..

a i puno vjezbam, izbacujem suvisnu energiju trbusnjacima
i super sam si.

eee da.. i upisala sam autoskolu, jos nesto sto ce mi odvratiti misli
od samoubojstva.
zapravo, nisam sigurna da bih mogla sama sebi oduzeti zivot. nakon svega
mislim da to roditelji nisu zasluzili,
jer da me nisu htjeli nebi me imali, jel tako.?

uzivajte..

samo sam došLa ukratko
napisati da sam jučer pala u
neku depresiju.. pLakaLa sam cijeLo jutro..
do navečer sam se smiriLa..
to je zbog toga jer patim za jednim..
jednim...
kojeg vjerojatno nikada neću imati..
heh..
aL jučer mi se sve skupiLo i nisam više mogLa izdržati..
voLim ga, a znam da nema šanse za nas dvoje..
to je jasno ko dan..
i stvarno neznam kako da ga izbacim iz srca.!
misLiLa sam da sam uspjeLa..
aLi jučer sam shvatiLa da ga još uvijek voLim..

a teško mi je.. aLi..moram nekako daLje..
mada neznam kako..

evo.. da ne pričam staLno o hrani..
:*
<3